My upbringing was a big, long lesson in what I call "Guilt Motivation." Today, when I get this feeling I really hate it because it makes me not want to do anything.
I acknowledge the fact that there is a tendency to blame the "thing" I'm feeling guilty about on the "thing" and not on my own distorted sense of reality. When I feel guilty about not doing something and it drives me to want to do it I especially don't want to do it and it makes me mad at the thing and everything around the thing. I know this sounds crazy and it is, but that is the result of my upbringing.
So, what am I talking about?
Principally, I'm talking about attending church or anything like church. I'm really jaded in this area. I'd almost call it a "malignant" jaded. It is built into my psychology and it comes from the incessant years of protesting having to go to church and my parents forcing me to go, or guilting me into it until I figure out there best way to survive is to just go along with it and play the game. I was always wondering if everyone was at church because they wanted to be or because they were also 'guilted' into it like I was, and still am.
I recognize the fact that church isn't a bad thing, and that nobody goes there with bad intentions. In fact, my life was greatly enriched from my family's involvement in church. All of the friends, support, and opportunities I and we received are overwhelming to me when I look back on it. But, today, when I consider 'joining' a church this feeling of expectation and guilt come rushing back. So, while I know it isn't the church that is making me feel guilty but my learned experience and how it affected me growing up.
I'm not sure that I can ever join a church without it reawakening this feeling of guilt attached to it. In fact, it kind of makes me angry. But, like I said before, I'm blaming the church for something it didn't do. My parents did it to me. It is a kind of torture to be honest. I'm not sure I can ever break it.
The only way that I can reconcile the negative feelings of guilt which overwhelm me in this way is to add positive motivations to make me feel good about going. There is so much minus in this category for me that it is going to take a lot of pluses to offset it. Regardless, this sounds very transactional now and I don't necessarily like that. It means that I will be looking for selfish reasons to attend rather than the real reason one should attend church which is to build spiritual strength in myself.
However there are other reasons to go to church, or any kind of religious/spiritual organization. You want to support the work of the church. You want to associate with the people that go to that church and become a part of a spiritually kindred 'family' where you support and care for each other. You want to serve others through working in the church.
I'm disappointed in myself with this aspect of my personality. I'm not sure it is fixable because it seems that going to church is always going to be associated with this feeling of guilt I have about it. It is so deeply intertwined in my personality. Nobody should do anything out of guilt. Guilt is a poor motivator.
What this actually does is it makes Sundays a horrible day for me, every single week. I can't shake this feeling of guilt somehow. I don't want to be guilt driven yet guilt follows me every Sunday.
Expectations and the Quid pro Quo of mutual Support
Let's say that I own a business. One thing businesses do is the create goodwill in the community by supporting popular organizations either by financial support or by personal involvement. So, being a member of a large church with the movers and shakers in town create a positive feeling about you and your business, or other activity whatever it happens to be. In addition, being a part of a support organization and working with others on charitable causes also help build your profile in the community. All such activities gets you out of your own space and into others space and over time you build your own brand, create relationships and trust, and your influence can grow.
When you fulfill the expectations of others you build trust and then you can also expect that a small portion of that goodwill will come back to you. So, I'll go to your meeting, if you'll come to mine. There must be some sort of study on all of this which they teach in business schools. Basically, you are syndicating yourself through others organizations and the cumulative result of that is to funnel the attention of others towards yourself. It is a Quid-pro-Quo approach to building ones influence. Of course, it may or may not work.
However, I don't want to play that game. Maybe I'm wrong about it. To me, it feels insincere. If I'm going to be a part of something, or contribute to something, I want to do it out of its own merit, not because I think I'm going to get something in return. I don't want anyone to join my bandwagon out of a feeling of reciprocity because I want them to be there because they want to be there because of its merit. I don't want anyone coming or being a part of my thing out of any feeling of guilt, because that is the thing I absolutely don't like.
When I join something, then I also have this feeling of "they've got me." With that there comes my feelings of expectation of duty to them. I doubt people are like that. They probably do just want me to be a part of it because they like me. But, I always get the feeling that my acceptance into a group brings a certain assumption which I have an issue with. I feel that when I join something and attend but still have a feeling of insincerity about it, that by my attendance people assume I'm a card carrying member of that belief system when I'm not, necessarily.
Loss of Freedom and Privacy
Part of joining something is the requirement of attendance. To be loyal to that cause means to be a member others can count on to be there in support of it. When I join something it makes me feel like I can't go away somehow. I know that is crazy, because I doubt anyone feels that way. But, I have a strong sense of commitment, and that is when I commit to something I am bound to it, with our without contract. I am a man of my word, or at least I want to be.
The other part is, I don't want other people in my personal business. Privacy is so important to me. I want to be able to build a relationship with someone where I don't feel an expectation from them before I verbally commit to it or from others when they see us together. I have never been good at this. I'll do anything to wiggle out of a commitment I actually am not committed to. This isn't something you can force yourself to do. Right now, it seems I need to be in a new place where nobody knows me or my history. It feels like I need to start from scratch in a whole new environment.
Here in Bowling Green, even with the reduced number of people I know from my past, I feel like I'm too well known to be able to act naturally and not as "my former self". But, I'm not sure that I can escape that ever again because the only real prison I have is the one I have in my head, and it was well built by my upbringing.
The Balancing Act
Life is an experiment. So, maybe this year I will use as an experiment and involve myself with things and see what happens with it.
So, what are the reasons to become a part of anything for me?
- To serve others: I don't know how I can be of service to others but I can try.
- To expand the number of people I know in the community and therefore discover ways I may be of service to them.
- To create goodwill towards any projects I might have.
- To expand my experience, my knowledge, and my skills.
- etc...tba...nyk...
Another thing I want to do is to be consistent in my connection to others through phone calls, greeting cards, social media messaging, and personal meetings because I actually do want people to know I care about them. I know how much it means to me to receive a card in the mail from others, or any kind of communication. I don't assume people expect or even want a card from me. Still...it seems like a good thing to do.
Leaving my past 100% behind me.
I wonder how it would be to leave my past behind me, or to leave it for a year to see how that would feel. I don't know. But, what has my past actually been?
The last 15 years of my life has been spent pretty much in limbo. I have been trying to get calm and it isn't working. I've been living like a hermit to be honest and that doesn't make me happy and I am still haunted by guilt at every turn seemingly no matter what I do. I'm 65 years old and to be this screwed up at this age is really rather alarming. I don't really know who I am, what I am, what I want, nor where I am going. I know nothing and see no future, not to mention the collapse of the entire society and nation to which I have become accustomed.
All of these are mere thoughts. An experiment. A way to handle my own counseling. Don't take everything I've said here as my gospel. It is all a thought experiment.
Meine Erziehung war eine große, lange Lektion in dem, was ich „Schuldmotivation“ nenne. Heute hasse ich dieses Gefühl wirklich, weil es mich davon abhält, irgendetwas tun zu wollen.
Ich erkenne die Tatsache an, dass die Tendenz besteht, die „Sache“, wegen der ich mich schuldig fühle, für das Schuldgefühl verantwortlich zu machen, anstatt meine eigene verzerrte Wahrnehmung der Realität. Wenn ich mich schuldig fühle, etwas nicht getan zu haben, und dieses Schuldgefühl mich dazu treibt, es doch zu tun, will ich es umso weniger tun, und es macht mich wütend auf die Sache selbst und alles, was damit zusammenhängt. Ich weiß, dass das verrückt klingt – und es ist es auch –, aber es ist das Ergebnis meiner Erziehung.
Wovon rede ich eigentlich?
Im Wesentlichen rede ich davon, zur Kirche zu gehen oder an etwas teilzunehmen, das der Kirche ähnelt. In diesem Bereich bin ich wirklich verbittert. Ich würde es fast als „bösartige“ Verbitterung bezeichnen. Es ist tief in meiner Psyche verankert und rührt von den endlosen Jahren des Widerstands gegen den Kirchgang her, während meine Eltern mich dazu zwangen oder mich so lange mit Schuldgefühlen manipulierten, bis ich merkte, dass der beste Weg zum Überleben darin bestand, einfach mitzumachen und das Spiel zu spielen. Ich habe mich immer gefragt, ob die anderen in der Kirche sind, weil sie es wirklich wollen, oder weil sie – genau wie ich – durch Schuldgefühle dazu gebracht wurden und immer noch werden.
Ich erkenne an, dass Kirche nichts Schlechtes ist und dass niemand mit schlechten Absichten dorthin geht. Tatsächlich wurde mein Leben durch das Engagement meiner Familie in der Kirche enorm bereichert. Wenn ich zurückblicke, überwältigt mich die Vielzahl an Freunden, Unterstützung und Chancen, die ich und wir dadurch erhalten haben. Aber heute, wenn ich darüber nachdenke, einer Kirche „beizutreten“, kommen diese Gefühle der Erwartung und der Schuldgefühle sofort wieder hoch. Ich weiß also, dass es nicht die Kirche ist, die mir Schuldgefühle bereitet, sondern meine Erfahrungen und die Art und Weise, wie sie mich in meiner Kindheit geprägt haben.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals einer Kirche beitreten könnte, ohne dass dieses Schuldgefühl wieder hochkommt. Tatsächlich macht es mich irgendwie wütend. Aber wie ich schon sagte: Ich mache die Kirche für etwas verantwortlich, das sie nicht getan hat. Meine Eltern haben es mir angetan. Es ist eine Art Folter, um ehrlich zu sein. Ich bin mir nicht sicher, ob ich es jemals überwinden kann.
Der einzige Weg, die negativen Schuldgefühle auszugleichen, die mich auf diese Weise überwältigen, ist es, positive Motivationen hinzuzufügen, die mir ein gutes Gefühl beim Kirchgang geben. Doch in dieser Hinsicht gibt es für mich so viele negative Punkte, dass es eine Menge positiver Aspekte braucht, um sie auszugleichen. Dennoch fühlt sich das jetzt sehr transaktional an, und das gefällt mir nicht unbedingt. Es bedeutet, dass ich nach egoistischen Gründen suche, um in die Kirche zu gehen, anstatt nach dem eigentlichen Grund – nämlich meine spirituelle Stärke aufzubauen.
Allerdings gibt es noch andere Gründe, in die Kirche oder eine andere religiöse/spirituelle Gemeinschaft zu gehen. Man möchte die Arbeit der Kirche unterstützen. Man möchte mit den Menschen in dieser Kirche in Verbindung treten und Teil einer geistig verwandten „Familie“ werden, in der man sich gegenseitig unterstützt und füreinander da ist. Man möchte anderen dienen, indem man in der Kirche mitarbeitet.
Ich bin enttäuscht von mir selbst, was diesen Aspekt meiner Persönlichkeit betrifft. Ich bin mir nicht sicher, ob es sich „reparieren“ lässt, weil der Kirchgang für mich immer mit diesem Schuldgefühl verbunden zu sein scheint. Es ist so tief in meiner Persönlichkeit verwoben. Niemand sollte etwas aus Schuldgefühlen tun. Schuld ist ein schlechter Motivator.
Tatsächlich führt das dazu, dass Sonntage für mich jede Woche ein schrecklicher Tag sind. Ich kann dieses Schuldgefühl einfach nicht abschütteln. Ich will nicht durch Schuld motiviert werden, aber trotzdem verfolgt sie mich jeden Sonntag.
Erwartungen und das Quid pro Quo gegenseitiger Unterstützung
Angenommen, ich besitze ein Unternehmen. Eines der Dinge, die Unternehmen tun, ist, Wohlwollen in der Gemeinschaft zu schaffen, indem sie beliebte Organisationen entweder finanziell oder durch persönliche Beteiligung unterstützen. Mitglied in einer großen Kirche mit den einflussreichen Persönlichkeiten der Stadt zu sein, erzeugt ein positives Bild von einem selbst und dem eigenen Unternehmen oder anderen Tätigkeiten. Darüber hinaus hilft die Mitarbeit in einer gemeinnützigen Organisation dabei, das eigene Profil in der Gemeinschaft aufzubauen. Solche Aktivitäten bringen einen aus der eigenen Komfortzone heraus und ermöglichen es, über die Zeit Beziehungen aufzubauen, Vertrauen zu gewinnen und den eigenen Einfluss zu erweitern.
Wenn man die Erwartungen anderer erfüllt, baut man Vertrauen auf und kann erwarten, dass ein kleiner Teil dieses Wohlwollens zu einem zurückkommt. Ich besuche dein Treffen, wenn du mein Treffen besuchst. Es muss dazu doch irgendeine Studie geben, die in Wirtschaftsschulen gelehrt wird. Im Grunde vermarktet man sich selbst über die Netzwerke anderer, und das kumulative Ergebnis davon ist, die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu lenken. Es ist eine Quid-pro-Quo-Methode, um Einfluss aufzubauen. Natürlich kann sie funktionieren – oder auch nicht.
Aber ich will dieses Spiel nicht spielen. Vielleicht liege ich falsch, aber für mich fühlt es sich nicht aufrichtig an. Wenn ich irgendwo mitmache oder mich engagiere, dann soll es wegen des Wertes der Sache selbst sein – nicht, weil ich mir einen Vorteil davon erhoffe. Ich will nicht, dass jemand sich mir nur aus einem Gefühl der Gegenseitigkeit anschließt. Ich will, dass sie da sind, weil sie es wirklich wollen. Und ich will nicht, dass jemand aus Schuldgefühlen mitmacht – genau das lehne ich am meisten ab.
Verlust von Freiheit und Privatsphäre
Mitgliedschaft bedeutet oft Anwesenheitspflicht. Loyalität zu einer Sache bedeutet, dass andere auf einen zählen können. Wenn ich etwas beitrete, fühlt es sich an, als könnte ich nicht mehr zurück. Ich weiß, dass das irrational ist, denn vermutlich empfindet das niemand außer mir so. Aber ich habe ein starkes Gefühl der Verpflichtung: Wenn ich mich zu etwas bekenne, dann bin ich daran gebunden – mit oder ohne Vertrag. Ich bin ein Mann meines Wortes. Oder zumindest will ich es sein.
Außerdem will ich nicht, dass andere in mein Privatleben eindringen. Privatsphäre ist mir extrem wichtig. Ich will Beziehungen aufbauen, ohne dass jemand Erwartungen an mich hat, bevor ich mich überhaupt verbal dazu äußere. Ich war darin nie gut. Ich werde alles tun, um mich aus einer Verpflichtung herauszuwinden, die ich eigentlich nicht eingehen will.
Das Gleichgewicht finden
Das Leben ist ein Experiment. Vielleicht werde ich dieses Jahr als Experiment nutzen und mich in verschiedene Dinge einbringen – und sehen, was passiert.
Warum sollte ich überhaupt irgendwo mitmachen?
- Um anderen zu dienen.
- Um neue Menschen kennenzulernen und herauszufinden, wie ich ihnen helfen kann.
- Um Wohlwollen für meine eigenen Projekte zu schaffen.
- Um meine Erfahrungen, mein Wissen und meine Fähigkeiten zu erweitern.
Und ich will konsequenter sein in meinen Beziehungen – durch Anrufe, Karten, Nachrichten, persönliche Treffen. Ich weiß, wie viel es mir bedeutet, von jemandem eine Karte zu bekommen. Also sollte ich das auch tun.
Meine Vergangenheit 100% hinter mir lassen
Ich frage mich, wie es wäre, meine Vergangenheit komplett hinter mir zu lassen – oder zumindest für ein Jahr.
Die letzten 15 Jahre habe ich in einer Art Zwischenzustand verbracht. Ich habe versucht, inneren Frieden zu finden, aber es funktioniert nicht. Ich lebe wie ein Einsiedler – und das macht mich nicht glücklich.
All das sind nur Gedanken. Ein Experiment. Eine Art, mich selbst zu therapieren. Nichts davon ist in Stein gemeißelt. Es sind nur Überlegungen.